Weit gekommen ist es allerdings nicht – gerade mal knapp 200 Meter bis zur nächsten Schiffsanlegestelle, wo die gekenterte Stahlplattform nun geborgen wird. Und so – Ende gut, alles gut – endlich zu jener Attraktion wird, als die es immer geplant war, irgendwie…

Hier ein paar Handy-Impressionen von der Bergung und im Update nun auch vom Bergegut:

[Zeige als Diashow]

Was seh ich denn da, in der Auslage der Trafik meines geringsten Vertrauens?

Endlich! Mein Handy STRAHLT NICHT MEHR!!!

Schützen auch Sie sich vor gefährlicher Handy-Strahlung und Elektro-Smog!

 

Das schauen wir uns doch mal genauer an…

Mit dem chip energy life haben Sie um nur € 7,– 1 Jahr lang einen Schutz vor Handy-Strahlen.

 

Der erste Chip, den ich kenne, der sich nach einem Jahr selbst zerstört. Hat was von Mission Impossible…

Geeignet für:

• Handy
• Schnurlostelefon
• Babyphon

• Navigationsgerät
• Computer
• Laptop
• Bildschirm
• TV-Gerät
• SAT-Schüssel
• Radio
• FAX
• Kopierer
• Fernbedienung
• Mikrowelle
• …

 

Fernbedienungen, die unterschätzte Strahlengefahr in jedem Haushalt. Schützen Sie sich jetzt, für nur 7 EUR pro Jahr!

Ach was, doppelt hält besser:

So wird der Energy life Chip am Handy angebracht:

WICHTIG Pro Handy 2 Chip! [sic!]

1. Chip: Innenseite des Akkus
2. Chip: Rückseite des Handys

 

Und wie … äh … „funktioniert“ das Ganze?

Natürliche Schwingungsinformationen werden mittels Informations-Bio-Laser (IBL) auf den Chip gespeichert (vergleichbar mit CD-Brenner). Dies bewirkt, dass die schädliche Handy-Strahlung repolarisiert wird (von negativ auf positiv). Jetzt kann die Energie wieder normal fließen.

 

Ah ja.

Passage Linz Vidiwall: „Norton Security Scan – Es wurden Bedrohungen erkannt. Beheben Sie diese Bedrohungen.“

Vergessene Müslipackung, außen und innen.

Laut Internet sind die Viecher extrem anhänglich. Im schlimmsten (teuersten) Fall braucht’s Schlupfwespen. Die winzig kleinen Nützlinge fressen die Eier der Lebensmittelmotten und sterben dann selber, wenn dieses Futter alle ist.

Naja, dann schaun ma mal, ich hab ja trotz der wenig Mut machenden Foreneinträge noch die Hoffnung, die Entsorgung und Sicherung aller irgendwie gefährdeten Vorräte bereitet dem Spuk ohne größeren Aufwand ein Ende…

Mehr im Archiv (Keywords: Internationale Raumstation, ISS, Urin-Recycling, Wasser, Problem, Karikatur, Cartoon, Zeichnung)

Dieses Wochenende hatte ich das zweifelhafte Vergnügen einer Fahrt im IC auf der Pyhrnstrecke Linz-Graz. Habt ihr den Haken eben bemerkt? Ich schrieb , nicht . Natürlich sind beide von den ÖBB, dennoch sollte man auf diese vermeintliche Kleinigkeit achten. Der Unterschied für den Kunden ist nämlich gewaltig: Ca. 40 Jahre Eisenbahngeschichte!

Ich bin natürlich auch drauf reingefallen. Das ist wohl auch der Sinn dieser kleinen, fiesen Marketing-Finte: Für Uneingeweihte so tun, als wären alle InterCity auf ungefähr dem selben Niveau. Unterscheiden sich ja nur in dem selbstverständlich wirkenden Zusatz „ÖBB“, der kaum den Verdacht erweckt, in Wahrheit eine völlig andere Zug-Gattung zu bezeichnen.

Selbst die Beschreibung der Zugkategorien auf der ÖBB-Homepage lässt nicht ansatzweise erahnen, wie groß der Unterschied in der Realität ist. Hier der „ÖBB IC“:

Höchste Qualität in Ausstattung und Service:
ÖBB EC/IC 2. Klasse

• elegante Sitzgarnituren in edlem Design
• verbesserter Handyempfang durch spezielle Verglasung
• ausschließlich klimatisierte Züge
• Stromanschluss für Laptops oder andere elektronische Geräte

[…]

Der ÖBB IC bietet die selbe komfortable Ausstattung wie der ÖBB EC mit dem Unterschied, dass kein Speisewagen mitgeführt wird und Ihre Betreuung im ÖBB IC durch ein mobiles Bordservice erfolgt.

Quelle: ÖBB »

 

Als regelmäßig Reisender auf der Westbahnstrecke kann ich das bestätigen. Die „ÖBB IC“ sind absolut auf der Höhe der Zeit und auf langen Fahrten meist angenehmer, entspannender und schneller als das Auto.

Und das ist laut ÖBB der „IC“ (ohne „ÖBB“ vorne dran):

InterCity
Auch in den InterCitys, den nationalen Taktzügen zwischen den großen Städten und Touristikzentren, genießen Sie erstklassigen Komfort.

Quelle: ÖBB »

 

Hmmm, etwas einsilbig, findet ihr nicht auch? Ich denke, diese Beschreibung wäre noch ausbaufähig. Liebe ÖBB, wie wär’s, wenn wir sie um ein paar Eindrücke von meiner (hoffentlich) letzten Fahrt auf der Pyhrnbahn ergänzen:

InterCity

Genießen Sie das Flair längst vergangener Zeiten. In unseren historischen Eisenbahngarnituren aus den 60er Jahren…

 

können Sie sich noch mal so richtig zurückversetzen lassen…

 

in eine Zeit, in der noch nicht Stress und Hektik den Alltag bestimmten.

Selbstverständlich müssen Sie dennoch auf keinerlei Komfort verzichten.

 

Ablagen für Notebooks und modernste Multimediageräte sind ebenso selbstverständlich, wie…

 

eine CO2-neutrale Klimaanlage mit integriertem UV-Sonnenschutz in jedem Abteil.

 

Mit etwas Geschick können Sie sogar Ihre elektronischen Geräte an unser Bordnetz anschließen.

 

Und liebevolle Gestaltung bis ins kleinste historische Detail, lässt Ihre Reise zum unvergesslichen Erlebnis werden.

Also, warten Sie nicht länger! Besuchen Sie uns in einem der ÖBB-Servicecenter und buchen Sie Ihre Reise von gestern, zu Preisen von morgen.

Wir freuen uns auf Sie!

 

Zukunft am Zug?

Ja, was da zwischen Linz und Graz verkehrt ist tatsächlich eine historische 4010er Garnitur. Diese Baureihe wurde laut Wikipedia bei den ÖBB zwischen 1965 und 1978 in Dienst gestellt.

Immerhin wurden diese Züge in den 90ern „modernisiert“ und bieten nun folgende zeitgemäße Annehmlichkeiten:

• Kein Strom
  Als ich den Zugbegleiter Schaffner nach einem Waggon mit Steckdose fragte, sah er mich kurz an, als wäre ich ein Zeitreisender aus der Zukunft.
• Kein Klima
  O-Ton Schaffner: „Es gibt schon einen klimatisierten Waggon, aber dort ist es heißer als hier, weil die Anlage zu wenig kühlt und die Fenster ja nicht aufgehen.“ Wenige Minuten später sah ich seine Aussage bestätigt. Reisende wanderten durch die Gänge und suchten unter Abgabe tlw. nicht zitierfähiger Unmutsäußerungen einen neuen Sitzplatz. Sie hatten vergeblich gehofft, die Klimaanlage würde nach Abfahrt des Zuges „anspringen“.
• Kein Service
  Okay, der mobile Bordservice nervt meistens eh nur.
• Polstermöbel aus Großmutters Zeiten
  die nach spätestens zwei Stunden Fahrt deutlich spüren lassen, dass eine konvexe Sitzwölbung nicht dem Gesäß-Design eines Reisenden auf unserem Planeten entspricht.
• Eine sagenhafte Durchschnittsgeschwindigkeit von 60 km/h
  Damit um über eine Stunde längere Fahrzeit von Linz nach Graz als mit dem Auto. Ein Gutes hat’s: Die Gefahr eines Deliriums Furiosum¹⁾ dürfte sich in Grenzen halten.

Tja, „Zukunft am Zug“ lautet der ÖBB-Werbeclaim. Von „im“ war nie die Rede.

Reisen 2. Klasse

Richtig verarscht fühlt man sich aber erst, wenn man auf so einer Nostalgiefahrt Richtung Graz hin und wieder nach rechts aus dem Fenster blickt. Da hat man, den Berg hoch, oft einen wunderschönen Blick auf die mit Milliardenaufwand neu gebaute Pyhrnautobahn. Eine moderne, komfortable Hochgeschwindigkeitsstrecke für den erdölgetriebenen Individualverkehr. Mit unzähligen Brücken, Tunnels, Unterflurtrassen. Kein Aufwand war hier zu hoch, um jede überflüssige Fahrminute zu eliminieren und die Strecke an die Anforderungen des 21. Jahrhunderts anzupassen.

Das Traurige: Selbst wenn man heute noch anfinge, würden wohl an die 20 Jahre vergehen, bevor man über die Bahn dasselbe sagen könnte. Kein Wunder, dass die meisten Menschen lieber in den sauren Apfel steigender Benzinpreise beißen. Der öffentliche Verkehr ist hier zum Notnagel für Randgruppen verkommen, die keine andere Wahl haben. Aber er ist Lichtjahre davon entfernt, eine konkurrenzfähige Alternative zu sein, auf die man gerne und freiwillig umsteigt.

Auf die Pyhrnbahn umsteigen werde auch ich nie mehr. Jedenfalls nicht freiwillig. 500 Schilling 35 Euro sind mir schlicht zuviel für diese Form des Zeitreisens. Die nächste Fahrt nach Graz findet wieder mit dem Auto statt, wenn es sich mit Freunden nur irgendwie einrichten lässt.

Und hin und wieder werde ich dann, oben auf der Autobahn, in Gedanken mal hinunterschaun, auf die armen Reisenden da unten, im Jahre 1965.

Die gute Nachricht:
Betroffene A1-Bestandskunden haben wegen dieser nachteiligen Vertragsänderungen ein Sonderkündigungsrecht. Sprich, sie können bis 18. 4. kostenlos aus dem laufenden Vertrag aussteigen.¹⁾

Die lustige Nachricht:
Wer von seinem Sonderkündigungsrecht Gebrauch machen will, bekommt mit großer Wahrscheinlichkeit diese Antwort:

Liebe Frau XY, | Lieber Herr XY,

Sie haben uns mitgeteilt, dass Sie zu den ab 18. April 2008 geltenden Konditionen nicht mehr unser Kunde sein wollen. Das tut uns Leid!

Gerne verzichten wir bei Ihrem Vertrag mit der Kundennummer […] auf die angekündigten Änderungen. Somit können Sie alle Anschlüsse unter dieser Kundennummer auch nach dem 18. April 2008 zu den bisherigen Konditionen nutzen. Ihre außerordentliche Kündigung wird dadurch gemäß § 3 Abs. 4 AGB Mobil wirkungslos.

Sollten Sie noch Fragen haben, sind wir gerne für Sie da.

 

gegangen, um zu bleiben…

Das geht. A1 kann – wie jeder Betreiber – Sonderkündigungen verhindern, indem sie die nachteiligen Vertragsänderungen, die zur SoKü berechtigen, für den einzelnen Kunden zurücknehmen.

Die Post Mobilkom kann also ohne großes Risiko einfach mal ausprobieren, ob sich die Kunden das neue Körberlgeld gefallen lassen. Die paar Sonderkündigungen lassen sich still und heimlich²⁾ per Einzelvereinbarung abfangen. Und kündigen doch zu viele, kann A1 jederzeit offiziell zurückrudern und kriegt noch gute Publicity für die Einsichtigkeit ;-)

Man kann daher nur jedem A1-Bestandskunden raten, eine Sonderkündigung in Betracht zu ziehen. Antwortet A1 mit obigem Textbaustein, sind die 9,90 EUR gegessen, man behält die alte Kündigungsfrist und andere Betreiber kommen erst gar nicht auf ähnlich dumme Ideen.³⁾

Einziges „Risiko“: A1 könnte in Einzelfällen, wenn der Kunde als nicht profitabel genug eingeschätzt wird, die Sonderkündigung tatsächlich annehmen. Hat also ein bisserl was von russisch Roulette, wenn man nicht wirklich von A1 weg will. Aber ehrlich, wer keine ordentliche zweistellige Monatsrechnung zusammenkriegt, ist bei A1 sowieso irgendwie falsch.

ha|ns

Diskussionen zum Thema
» umtslink.at 3G-Forum
» Usenet at.telekomm.mobil (hier schreibt auch Heise-Autor Sokolov mit)

Update 18.02.2008
Schneller als erwartet hat A1 einen Rückzieher gemacht und verzichtet auf das Lösegeld bei Kündigung. Und dieses Blog wird demnächst in „Future-Blog“ umbenannt ;-)

Update 19.02.2008
Der Vollständigkeit halber: Die anderen nachteiligen AGB-Änderungen bleiben aufrecht, und somit auch das Sonderkündigungsrecht bis 18. April.

Den Fernseher vom Saturn?

Oder doch das Moped von der Bike-Messe?

Äh nein, dieses hier:

Echt zum Haare raufen. Ein Glück, dass ich grad nicht 70 bis 80.000 Euro zuviel habe.

Problem: Die Gaskonvektoren sind schon relativ alt. Im Gegensatz zu mir, ich bin in der Wohnung relativ neu.

Herausforderung: Rasch einen Betrieb finden, der sich noch dazu herab lässt, einen vielleicht ganz banalen zweistelligen¹⁾ Fehler einfach nur zu reparieren, statt prinzipiell nur in dreistelligen Modulen oder vierstelligen Neugeräten zu denken.

Erkenntnis: Gar nicht so einfach, das.

Casting

Drei Betriebe kamen nach kurzer Recherche in die engere Wahl. Die rief ich dann mal durch, um mir ein genaueres Bild zu verschaffen.

Kandidat #1

Wohl so was wie einer der Marktführer auf dem Gebiet, auf die man ziemlich schnell stößt, wenn man Probleme mit Gasgeräten hat.

Die Ansprechperson am anderen Ende der Leitung: überaus kompetent. Ich hab noch fast nichts erzählt und er fragt schon, ob die Knöpfe und Drehregler vielleicht so und so aussehen? Und trifft voll ins Schwarze! Ich bin tief beeindruckt.

Was den Gasgeruch betrifft? Nun wenn’s da die Steuereinheit hat, dann müsse die wohl als Ganzes ersetzt werden. Da könne man nicht einfach vor Ort rumbasteln, sondern die müsse in der Werkstatt auf Dichtheit geprüft werden, bevor sie eingebaut wird. Ca. 200 EUR koste so eine Einheit.

Naja, denke ich, bei den zwei riechenden Konvektoren könnte das dann schon fällig werden, plus Anfahrt, Arbeitszeit, usw.

 

Kandidat #2 („Gas kann … explodieeeren“)

Ein Kleinbetrieb. Empfehlung aus dem Bekanntenkreis.

Mit der Ansprechperson entspinnt sich in etwa folgender Dialog am Telefon:

Ich: Ich hab da zwei ältere Gaskonvektorn, die beim Einschalten und beim Nachregeln der Temperatur leichten Gasgeruch rauslassen …

Er: Also wenn der sehr alt ist, dann sollten Sie das Gerät wirklich ersetzen.

Ich: Nun, ich dachte, vielleicht isses ja nur ein kleiner Fehler, der möglicherweise leicht zu reparieren ist?

Er: Wissen Sie was das Besondere mit Gas ist? [Längere Kunstpause und dann mit dramatischer Betonung:] Das kann explodieren! Da sollte man sich nicht spielen.

Ich: Ich weiß, drum ruf ich ja an, und …

Er: Wenn ein Auto nicht mehr verkehrssicher ist, fahren Sie damit ja auch nicht mehr herum, oder?

Ich: Ja, aber ein Auto werf ich auch nicht gleich weg, nur weil vielleicht die Bremsscheiben abgenutzt sind, oder?

Aber darauf ging er gar nicht ein. Erzählte wieder was von Gas und wie gefährlich es sei (bis ich mich fragte, ob da nicht einer den falschen Beruf gewählt hatte). Beim nächsten Atemholen dankte ich ihm freundlich und beendete das Gespräch. Ufff…

 

Kandidat #3

Einer noch: Kratky in Linz/Urfahr. Manchmal hat man ja schon beim Namen ein erstes Bild vor Augen, so daneben das dann auch sein mag. Und der Name klang irgendwie „alt“, oder besser, „alteingesessen“. So wie halt auch die Konvektoren. Vielleicht würden sich ja da zwei finden? ;-)

Die Ansprechperson, eine Dame im Sekretariat. Sie hätten da eine Wartungspauschale von 79 EUR pro Konvektor, incl. Anfahrt und allem. Natürlich, falls eine gröbere Reparatur fällig werde, falle das dann extra an. Klar.

Direkt einen Techniker zu sprechen war kurzfristig leider nicht möglich. Und die „Preisliste“ allein war mir halt doch ein bisschen zu wenig für eine Entscheidungsfindung.

 

Jury

Nach diesen Telefonaten hatte ich schon eine ziemlich klare Präferenz. Mein erster Gesprächspartner hatte einfach den besten Eindruck hinterlassen. Kratky klang zwar auch okay, aber krankte daran, dass ich nur mit dem Sekretariat sprechen konnte. Und angesichts des Gasgeruchs würde ja wohl ohnehin eine Reparatur fällig werden, die über eine reine Wartung hinausginge. Von daher könnte ich wohl gleich den Ersten nehmen. Und ganz ohne Grund wird der ja nicht einer der Platzhirsche im Markt geworden sein…?

Diese Präferenzen änderten sich schlagartig nach einer unmissverständlichen Warnung aus dem konsultierten Freundeskreis:

„Ja nicht X nehmen!!!! Die Mitarbeiter sind auf Provisionsbasis angestellt und bauen ein was geht!“

 

Recall

Hmmm, nun, vielleicht geben wir doch dem Kratky noch ne Chance? Hab dann dort noch mal angerufen. Diesmal hatte ich Glück, ein Techniker war dran. Erklärte mir genau, was bei der Wartung alles gemacht werde und machte auch sonst einen sehr guten Eindruck. Und weil ja mehrere Konvektoren zu warten waren, hat er auch gleich noch beim Preis mit sich reden lassen. Was will man mehr?

Auftritt

Der Kratky-Installateur kam pünktlich, wie vereinbart, zwischen 10 und 12 Uhr und führte zügig, aber ebenso gewissenhaft und ordentlich die Wartung durch – soweit ich das halt beurteilen kann. Öffnete, reinigte, zog alles nach und prüfte immer wieder auf Dichtheit. Abschließend erklärte er mir, dass bei einem der Geräte die Zündgasleitung undicht sei und ersetzt werden müsse. Das sei keine große Geschichte, könne aber bei dem Lieferanten erfahrungsgemäß etwas dauern bis das Teil da sei.

Acht Tage später krieg ich einen Anruf am Handy. Sie hätten das Ersatzteil und könnten auch gleich wen vorbeischicken. Wow! Was soll ich sagen?

Finale

Seither ist bei mir alles dicht. Naja, zumindest die Konvektoren *g*. Und das zu einem absolut fairen Preis.

Sicher: er hat so vorerst um einiges weniger verdient als seine Konkurrenten. Aber auch sicher: die künftigen Wartungen laufen über ihn. Und Werbung²⁾ mach ich allein schon aus Eigennutz, damit mir so ein Betrieb nicht im Schatten der Großen eingeht. Naja, und wenn wirklich mal Neugeräte fällig werden, dann hole ich mir beim Kratky das erste Angebot :-)

ha|ns

Hier auf listverse.com – ausgerechnet beim Thema „Die 10 schlimmsten Logos“.

 

Und, um das noch zu schlagen, hier in einem Forum zum Thema „Recht“ auf postpla.net. Gleich zweimal. Ausgerechnet bei einem Posting, das sich nicht allzu freundlich über genau diese „Abzocke“ auslässt :-)

 

ha|ns

C.S.I. hat heuer einen Big Brother Award abgestaubt. Für fortgesetzte Verletzung der Bürgerrechte als Unterhaltungsprogramm. Und die daraus resultierende Desensibilisierung der Zuseher für Bürgerrechtsfragen.

Was die Jury leider verkannte: Österreichs Bevölkerung kann man für Bürgerrechtsfragen gar nicht desensibilisieren.

Nur so ist erklärbar, dass morgen schon wieder ohne jede öffentliche Diskussion ein Gesetz beschlossen werden kann, von dem ein Schäuble in Deutschland nur feucht träumen darf:

Die Novelle des Sicherheitspolizeigesetzes kommt am Donnerstag im Parlament zur Abstimmung. Sie erlaubt der Polizei den Zugriff auf Standortdaten ohne Richtervorbehalt – eine Entwicklung, die das SPÖ-Justizministerium eigentlich eindämmen wollte.

http://futurezone.orf.at/it/stories/240514/ »

 

IMSI-Catcher – dein ganz privater Handysender

Auch recht spannend: Der Zusammenhang, der dort zum sogenannten IMSI-Catcher hergestellt wird. Das ist, verkürzt gesagt, eine mobile Abhöranlage, die einen GSM-Sender simuliert und dafür sorgt, dass sich alle Handys in der Umgebung dort einbuchen. Unbemerkt von Netzbetreiber und Kunden. Aber blöderweise mit kleineren Nebenwirkungen²⁾. Derzeit sind mind. drei solche Geräte bei uns im Einsatz. Inoffizielle Quellen sprechen laut ORF-Futurezone von einem Vielfachen.

Passt natürlich perfekt zur Standortermittlung ohne richterliche Kontrolle, weil man so den Abhörsender schneller am richtigen Ort in Position bringen kann. Offiziell in erster Linie zur genauen Lokalisierung³⁾ in Not geratener Personen, aber eben auch unter dem höchst dehnbaren Titel der „Abwehr gefährlicher Angriffe“:

„Dass ausgerechnet eine Notfallsituation dazu herangezogen wird, um den Einsatz eines IMSI-Catchers auch rechtlich abzusichern, befindet Klaus Steinmaurer, Chef der Rechtsabteilung von T-Mobile Österreich, für paradox. „Der Catcher ist wie ein schwarzes Loch, das alle Gespräche aufsaugt“, sagte Steinmaurer am Montag zu ORF.at. Sollten die Geräte mit voller Sendeleistung von bis zu 40 Watt gefahren werden, werde der Funkverkehr in den umliegenden Zellen zusammenbrechen, so Steinmaurer weiter, „das ist im Ernstfall eine ganze Region. Klarerweise sind auch alle Notrufnummern blockiert.“

http://futurezone.orf.at/it/stories/228925/ »

 

C.S.I. wird sich was einfallen lassen müssen. Mit ihren verstaubten Fahndungsmethoden locken die bald niemanden mehr hinterm Ofen hervor. Gleiches gilt leider jetzt schon für die ganz realen Methoden. Als heise, bereits im Oktober, über dieses von Peter Pilz aufgebrachte Thema berichtete, postete ein Leser dort recht treffend:

Der Giftpilz, dieser profilierungssüchtige Rabauke…
… hat ausnahmsweise mal recht. Was sich da in Österreich bezüglich Überwachung zusammenbraut, übersteigt das was Schäuble in Deutschland vorhat noch um einiges. Man muss allerdings dazu sagen, dass sich der österreichische Innenminister offensichtlich sehr von seinem deutschen Kollegen hat inspirieren lassen, da er den Mist den Schäuble gefordert hat, meist mit einer zeitlichen Verzögerung von ein bis zwei Wochen auch für Österreich eingefordert hat.

Das Schlimme in Österreich ist, dass es so gut wie keine öffentliche Diskussion wie in Deutschland gibt. Warum das so ist weiß der Geier.

 

Und tatsächlich, die einzige Wortmeldung, die hier kurz die öffentliche Wahrnehmungsschwelle überschritt, stammt vom Positiv-Preisträger der diesjährigen Big Brother Awards:

„Ich habe manchmal den Eindruck, wir werden ähnlich stark überwacht wie seinerzeit die DDR-Bürger von der Stasi.“

(Karl Korinek, Präsident des VfGH)

 

Viele hielten diesen Vergleich damals für überzogen. Ich auch. Vielleicht war Korinek aber auch einfach nur seiner Zeit ein bisschen voraus. Ein österreichisches Schicksal…

ha|ns

Etwas langatmig im Aufbau aber durchaus dynamisch im Abgang :-)

Die von Julia und „Berhard[sic!] – der Profi“ moderierte Anleitung fürs selbstgebastelte Schuhregal ist vielleicht sogar durchaus hilfreich. (Allerdings muss mir noch jemand erklären, warum sich die junge Dame zwar die Regalbretter komfortabel im Baumarkt zuschneiden lassen kann, für deren Kantenschnitt aber unbedingt selber eine Kapp- und Gehrungssäge benötigt…? ;-)

Baumarktverkäufer…

Und für alle, die sich noch gut an diese Universum-Doku-Satire von Ö3 erinnern…

„Sie gehören zu einer Spezies, die sich durch perfekte Tarnung auszeichnet, sie sind für ihre Jäger schwer zu erkennen, für das menschliche Auge zu schnell, und scheuen den Kontakt zu anderen: Die Baumarktverkäufer…“

ganzes mp3 hier »

 

…hat sich toom was ganz Spezielles einfallen lassen: Einen Mitarbeiter, der immer für die Kunden da ist (und nebenbei gewerkschaftsfrei und genügsam im Unterhalt).

…und die andere Seite

Aber mal nicht zuviel auf die Baumarktverkäufer hinhacken. Baumarktkunden, sind auch nicht ohne, wie baumarkthorror.de beweist. Leider scheint die Seite für den Autor ihren therapeutischen Zweck erfüllt zu haben und wird nicht mehr aktiv fortgeführt. Die Inhalte sind aber zeitlos, fürchte ich. Einige Highlights:

Dunstabzugshaube
Eines schönen Morgens stand ein wild gestikulierender Kunde an unserer Info und beschwerte sich, dass das Gerät was „isch habe gestern gekauft“ kaputt sei (es sollte noch gesagt werden, dass es sich um eine Dunstabzugshaube handelt ). Der zuständige Kollege kam, steckte den Stecker in die Steckdose und was soll ich sagen, es funktionierte einwandfrei. Der Kunde sah das und sagte: „Ja hat bei misch auch Motor gelauft iss aber kaputt“. Worauf mich mein Kollege ungläubig ansah und fragte, was denn seiner Meinung nach kaputt sei, wenn der Motor einwandfrei läuft. Daraufhin meinte der Kunde nur: „hab isch gestellt hin Motor laufe gutt aber macht nix Füße warm“.

Fliesen
Hatten mal vor Zeiten einen Kunden bei uns, der ein paar Fliesen kaufte. Alles noch recht harmlos, da wir dabei gut voran kamen. So, nun waren Fliesen ausgesucht und auch schon auf dem Einkaufswagen. Und dann kam die Frage des Tages: „Wo finde ich die passenden SCHRAUBEN zum Befestigen der Fliesen???“

Campingtoilette
Kunde (am Telefon): „Ich habe bei Ihnen vor kurzem eine Campingtoilette gekauft. Wo soll ich denn jetzt mit den Fäkalien hin?“

V: „Bitte was?“

K: „Ja, wo soll ich denn jetzt hin damit, da muss es doch irgendwo eine Stelle geben wo ich das entsorgen kann. Beim Klärwerk habe ich schon angerufen, die nehmen es nicht.“

V: „Also, da kann ich Ihnen jetzt so direkt auch nicht weiterhelfen. Ich wüsste jetzt niemanden, der das annimmt.“

K: „Da muss es aber doch irgend jemand geben. Kennen Sie wirklich keinen?“

V: „Nein, ich sagte es bereits. Ich kenne niemanden!“

K: „Auch dass Sie sich vielleicht mal beim Hersteller erkundigen?“

V: „Sorry, aber was hat der Hersteller damit zu tun?“

K: „Ach so, verkaufen können Sie die Dinger, aber beim Service, da haperts dann, oder was?“

Mahlzeit!
Kundin: „Ist das Glas dieser WC-Bürstengarnitur auch spülmaschinenfest?“

 

Schade, dass es dieses Tagebuch nicht ins Web 2.0 rübergeschafft hat, wär sicher ein gutes Blog geworden. Immerhin, das zugehörige Forum wird nach wie vor mit Leserbeiträgen gefüttert.

Viel Spaß beim Einkauf fürs Wochenende! (Und vielleicht etwas Nachsicht – auf beiden Seiten … nicht nur im Baumarkt :-)

ha|ns

Update 24.11.: Weil’s so schön passt. Hier noch ein genialer Dialog zweier Eheleute im Baumarkt, den ich eben in Tyndras Blog entdeckt habe. Aus dem Leben gerissen (aus Tyndras *g*) und noch fast ofenwarm :-)

1. An Halloween hat jeder deiner Kontakte ein Kürbisgesicht.
2. Dein Handy hat 1000 MB Speicher. 1 MB für deine Daten. Den Rest zum Protokollieren deiner Daten.
3. Wenn du Schwiegermutters Nummer falsch wählst, fragt das Handy: „Meinten Sie: alter Drachen?“
4. Dein Adressbuch wird ständig neu sortiert, aber immer steht ein Kontakt namens „ebay“ ganz oben.
5. Die beiden Typen mit Sonnenbrille und Trenchcoat sind verschwunden, seit du das neue Handy hast.
6. Du redest nur mehr mit den ersten fünf Kontakten in deinem Telefonbuch.
7. Du findest in der Post die passende Werbung zu deinen Gesprächen von gestern.
8. Wenn dich Freunde aus ihrem Adressbuch löschen, fängt dein Auto an zu streiken, deine Karriere geht bergab und du zahlst mehr Grundgebühr.
9. Dieser kleine rote Punkt in Google-Earth ist immer genau da, wo du gerade bist.
10. Dein chinesischer Freund – der stand doch gestern noch im Telefonbuch…?

… du bist dran ;-)

ha|ns

Eine Auktion von ebay-User „christer_olsson“, gestartet vor sechs Tagen:

„NOKIA N93 Multimediacomputer

Verkaufe schweren Herzens mein NOKIA N93 hatte es ca. 2 Monate im Gebrauch ist also absolut neuwertig! Da ich aber von der Firma ein N95 bekommen habe ist es mir zu schade das es zu Hause einfach nur rum liegt.

Das Telefon ist für alle Netze frei! Absolutes top Telefon mit W-Lan, MP3 uvm. Ein wirklicher Mini Multimediacomputer wie es von Nokia bezeichnet wird.“

 

Und hier eine Auktion von ebay-User „mlehr68″, gestartet drei Tage später:

„NOKIA N93 Multimediacomputer

Verkaufe mein NOKIA N93 hatte es ca. 1 Monate im Gebrauch ist also fast neuwertig! Da ich aber von der Firma einen E90 bekommen habe ist es mir zu schade das es zu Hause einfach nur rum liegt.

Das Telefon ist für alle Netze frei! Absolutes top Telefon mit W-Lan, MP3 uvm. Ein wirklicher Mini Multimediacomputer wie es von Nokia bezeichnet wird.“

 

Tja, alte Verhörregel aus meiner Geheimdienstzeit: „Wenn zwei das selbe sagen, stimmt was nicht.“ :-)

ha|ns

Genau das wird in Tucson versucht. Die dort entwickelte Software erstellt aus Wortlänge, Zeichensetzung, Satzbau und Inhalt von Internetbeiträgen eindeutige „Fingerabdrücke“ der Autoren. Insgesamt bis zu 30.000 Einzelmerkmale werden für so einen Abdruck ausgewertet. Es soll daher nahezu unmöglich sein, sich so zu verstellen, dass man die Software dauerhaft überlisten kann. Haben die Fahnder einmal eine Textprobe von einem radikalen Rädelsführer, kann er im Internet nicht mehr anonym posten. Nach wenigen Beiträgen ist er anhand seines Profils automatisch identifizierbar.

Auch für Laien beeindruckend, die Einblicke in die eigentlich hochgeheime Software im ZDF-Video:

Hier das Profil eines gewöhnlichen Forumbesuchers. Er ist unsicher, seine Beiträge und Fragen gehen Queerbeet, es gibt keine klare Ausrichtung.

 

Hier hingegen zwei Autoren mit buchstäblich gefestigtem Themenkreis. Der Autor rechts verherrlicht außerdem Gewalt und wird als gefährlich eingestuft. Die Software findet auch die Schlüsselbegriffe in den Beiträgen und hebt sie grafisch hervor.

Anhand von Beziehungsdiagrammen wird sichtbar, wie die Autoren im Netz zueinander stehen. Trojaner? Das war gestern.

 

Es ist wohl nur eine Frage der Zeit, bis derartige Software auch abseits der Terrorabwehr³⁾ Eingang in unser Leben findet. Sei es als aufschlussreiches Tool für Webmaster und Forenteilnehmer, zur Spam-Analyse oder auch, um von „Ghostwritern“ verfasste Diplomarbeiten aufzudecken und anonyme Insider, die Geheimnisse aus sensiblen Bereichen ausplaudern.

ha|ns